zambetul de seara
De karina77 - La data de February 27th, 2011
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
**************************************************************************************
Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
- autentifică-te sau înregistrează-te pentru a adăuga comentarii
Adaugat in:
Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară...
Bãrbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!
După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia repede şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti încet înseamnă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu înainte să deschid ling gaura cheii!
De ce îşi "botează" bărbaţii penisurile? Le place să se tutuiască cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
stiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!
De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni-
Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
super
Ala cu jerpelitul la banca e prea tare
La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.
- De ce râzi, eşti nesimţit? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
- Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog.
--------------------------------------------------- - ----------------
Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.
--------------------------------------------------- - ----
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion..
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb: ce-avem astăzi, lapte sau carne?
--------------------------------------------------- - ---
Există două feluri de secretare.
Secretara bună spune: - “Bună dimineaţa, domnule director.”
Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”
------------------------------------------------
Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
- Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.
--------------------------------------------------- ------------------------------
Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara
intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai
bun prieten nevasta-meu pat? Si Itic rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic,
cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar
el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt
miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit intrebat nu face rau atita cafe???
--------------------------------------------------- ------------------
Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate".
super tari.....
