Doi tipi se duc in excursie in Egipt.In prima zi viziteaza piramidele,cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.Pina dimineata pe unul il inghite un crocodil pina la git.Se trezeste celalalt si striga:
-Mincati-as!!!!!!!!!Costica ,de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste?
Sa ridem putin....
De balint claudia - La data de August 19th, 2011
- autentifică-te sau înregistrează-te pentru a adăuga comentarii
Adaugat in:
La bula vine un vecin:
-Auzi ma bula,vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.Tu cind ti-ai tapetat,cite suluri ai cumparat?
-20.
-Multumesc!
Dupa 2 sapt se intilnesc:
-Auzi ma timpitule,am cumparat 20 de suluri si mi-au ramas 7 in plus...
-Pai si mie....
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare
Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “Tati, tati, cine sunt doamnele alea?”
Tatal (jenat): “Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!”
Copilul: “Da, da, l-am vazut… da’ cine sunt doamnele alea?”
Tatal: “Aaaa, sunt vanzatoare ambulante”
Copilul: “Daaa!?! …si ce vand?”
Tatal: “Vand… aaa…, un pic de fericire.”
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculitza si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?”. Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal: “Unde-ai fost? ne-am facut probleme.”
Copilul: “Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.”
Tatal (alb ca varul): “ahhhaa… si… cum a fost?”
Copilul: “Pai… pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut
asa ca doar am lins-o si gata.”
In discoteca
-Mi-am intilnit sotia in discoteca....
-Ce romantic!!!!
-Mai romantic nici ca se putea... stiam ca e cu copii acasa!
La gradinita
Doi copi la gradinita:
-Am gasit un prezervativ sub sofa...i-ti vine sa crezi?Intreaba unul:
-Ce e aia sofa?
Probleme cu vedera
-Doctore,doctore,cred ca vad dublu!!!!
-Aseaza-te pe canapea.
-Pe care?
Vam plictisit???
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus:
"Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa sc...rie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "c...t de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invirtosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
Un preot isi repara gardul cand trece pe acolo un pusti> Pustiul se opreste si se uita insistent la preot, cand preotul il intreaba:
- La ce te uiti fiul meu?
- Vreau sa vad cum injura un preot cand isi da cu ciocanul peste deget
Un tip se îneacă şi strigă:
- Ajutor! Să-mi arunce cineva o funie!
Altul de pe mal:
- Ce, te-ai razgândit? A hotărât să te spânzuri?
Un tip vine la maternitate. Doctorul:
-Puteti sa sariti de bucurie, aveti 4 gemeni!
-Eu as sari, dar ce rost are? Suntem la parter!
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin şi eficient pentru slabit?
- Da. Plasture.
- Si unde se pune?
- Pe gura!
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- “Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!”
“- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!”…
O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate. blonda: buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele in Filipine. Tipul de la agentie: Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD. Blonda:Vai,nu am 300 de dolari la mine..As face orice ca sa trimit mesajul asta... Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice",ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana si-...i spune blondei sa vina dupa el in spatele ghiseului,si o ia cu el intr-o camera. Tipul:Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: stai in genunchi! Blonda se aseaza in genunchi. Tipul: desfa-mi slitul. Blonda ii desface slitul. Tipul: scoate-o. Blonda baga mana si o scoate. Tipul: ce mai astepti? Da-i drumul. Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura - Alo,mama,ma auzi?
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!
Tare
