In prima noapte a nuntii Ion ii zice Mariei:
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria sa ramine in chiloti sa sutien
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti
-Marie, dezbraca-te ca eu stiu tot
Se dezbraca Maria goala - La car!e Ion, scarpinandu-se in cap
- Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!!!
Sa mai radem si noi....
De vladu eliza - La data de August 4th, 2010
- autentifică-te sau înregistrează-te pentru a adăuga comentarii
Adaugat in:
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste in trib de canibali. primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras?Cu varza!
Dupa doua minute:
-taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab?La gratar!
Dupa alte doua minute:
-taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama?
-Mama?Cu orez!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
Maria spala haine in apa rece a piriului. Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. Ion care privise scena (foarte necajit):
- Futu-i...inca o masina de spalat distrusa de calcar.
o pereche veneau intr-o dimineata de la o nunta. barbatul zice -mai femeie da ce masina de spalat ai .Femeia urca sus si se facu ca nu aude.In casa barbatul ii spune.-femeie nu dai si tu ceva? la care femeia ii zice -da ce barbate incape carpa aia a ta asa mica in masina mea de spalat?
Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.
Satul de mancarea care era oferita unde erau cazati pleaca la un restaurant mai select.
Chelner ,vreau o lista de meniuri
Se uita ,se uita si se opreste la meniu special
Chelner ; ce contine meniul special ?
Ciorba de baluba ,tocana de baluba si un desert de baluba si bonus o bere
Comanda ,serveste si la sfarsit bea si berea satul de cat mancase
Chelnerrrrrrrr ,un loc unde sa ma pis
La care chelnerul
Uite colo un tufis scoti baluba si te pisi
3 prieteni mor intr-un accident de masina si ajung la poarta raiului,acolo SF.Petru ii intreaba
-Inainte de a intra pe aceasta poarta,trebuie sa isi puna fiecare cate o dorinta
primul zice:
-eu vreau sa o aud pe sotia mea ca ma plange foarte tare si as vrea sa zica ,,a fost cel mai bun sot posibil,un tata extraordinarpentru copii'',zice primul
-eu vreau,ca toti care vin la inmormantarea mea sa planga si sa zica ,,a fost un om extraordinar,pacat ca am murit,asa om nu mai intalnim niciodata'' zice al 2-lea
al 3-lea se gandeste putin si zice.
-eu vreau sa zica sotia mea si altii care sunt aproape de sicriu ,,priviti.........misca,este viu''
3 prieteni,studenti asteapta sa intre pe rand la examenul oral.
Intra primul,dupa cateva minute,iese din examen iar ceilalti pe langa el,il intreba cum a fost examenul
-A fost usor,ne-am inteles ca de la coleg la coleg,am vorbit deschis toate subiectele
intra al 2-lea,dupa cateva minute iese din examen,la fel,ceilalti il intreaba cum a fost examenul la care asta raspunde
-A fost usor,nu au fost probleme,am vorbit ca de la profesor la student,el ma intreba,eu raspundeam
Intra al 3-lea,dupa o ora iese din examen,ceilalti il intreaba
-ce a durat asa mult,cum a fost examenul?
Asta raspunde:
-Noi ne-am inteles ca de la popa la popa
-el ma intreba,eu imi faceam cruce,eu raspundeam,el isi facea cruce
Superrrrrr!!!Ce de gasca sunteti,am ras cu pofta!!!!
. Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).
4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure
Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
- Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
- A…. poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa…
- Aha! Tu esti un iepuras dragalassss….
- Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
Un apel telefonic la o agentie de turism...
-Faceti excursii in Egipt?
-Da,desigur...
-Spuneti-mi ce statiuni balneare sunt pe acolo?
-Pai...Sharm-eli,Hurgada,Taba,Nuveiba...
-Stop...Nuveiba! Nuveiba e bine!
-Cand doriti sa plecati?
-A,nu,nu plec nicaieri...doar rezolv integrame!
-draga,nu stiu ce sa fac,am sanii prea mici
sotul ii raspunde
-ia o bucata de hartie igienica,freac-o intre sani si in cativa ani o sa iti creasca
-de unde stii?intreaba mirata sotia
-cu fundul a functionat,nu-i asa?
fetele din ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre: A4 si X5
Incepand cu facultatea,mai invata inca 2 cifre si o litera:Q7 si X6
Di cauza crizei,incepand cu anul universitar 2010-2011 se va schimba programa facultatilor si se vor invata alte 4 litere:RATB
Barbatul catre femeie..:vai iubito,ai un cur cat o masina de spalat!!!!
Femeia ofensata inghite in sec amar...seara in pat,sotul incepe cu mangaieri si sarutari pe la spatele femeii.Aceasta se intoarce catre barbatu-so si ii spune..acum doar nu oi crede ca pornesc eu ditamai masina de spalat pt un ca*at de zdreanta,nu????
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine