Buna dimi si de la noi,cam triste astazi: 
Noi avem un remediu:
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica,dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
-Nici o problema,rezolv eu.
I-au ele o cutie cu sase beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
-Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul,fara sa ezite,se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
-Sa nu va uitati bigudiurile. 
pt dezmortirea fruntilor:
De balint claudia - La data de August 12th, 2011
- autentifică-te sau înregistrează-te pentru a adăuga comentarii
Adaugat in:
Va mai zic una si apoi nu mai stresez
pupici
O pustoaica intra in frizerie cu tatal ei.Sta linga scaunul frizerului mincind o gogosica,in timp ce tatal ei se tunde.Frizerul ii zibeste si-i spune cu amabilitate:
-Draguta ,o sa ai par pe gogosica:
-Stiu,o sa-mi creasca si titele.....
Cum spuneam capra sa modernizat.. nu se mai duce la camp se duce la shopping , si le zice la ieduti ... paroli sugi tâtá, lupu asculta, pleaca capra la shopping, vine lupul ... parola sugi tata zice lupul ..dar iedul cel mare sugi p...
)))))) ca ne a pus vizor 
))))))))))))))))))
Trrrrrrrrrrrrr!, Trrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne.
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne.
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da' oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101 265 $.
- 101 265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
O blonda merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Bilute de naftalina aveti?
- Da, avem!
- Dati-mi o pungulita!
Blonda pleaca, dar dupa un timp vine iar:
- Mai aveti bilute de naftalina?
- Da!
- Pai, dati-mi inca vreo 8 pungulite!
Blonda pleaca... Dupa circa 30 de minute se intoarce:
- In ce tineti pungulitele cu bilute de naftalina?
- In saci
- Pai, dati-mi un sac intreg!
Blonda pleaca cu sacul... Dupa o ora se intoarce, si -vizibil enervata- ii spune vanzatoarei:
- Cati saci cu bilute de naftalina mai aveti?
- 8!
- Dati-mi pe toti!
Curioasa, vanzatoarea o intreaba:
- Ma scuzati!... Da' cate molii aveti?!?
- Pai, numai una!... Da' numa' nu o nimeresc!...
Nevasta-mea mi-a rupt undita!
- Nu-i nimic. Poti sa-ti cumperi alta.
- Da, dar tot ma doare capul unde m-a lovit.
- Letitia, fumezi? De cind?
- Din seara aceea de pomina, cind sotul meu s-a intors mai devreme din delegatie si a gasit in scrumiera un muc de tigara.
Un patron este intrebat:
- De ce ti-ai concediat angajatii?
- Pt. ca munceau cit cinci.
- Si nu era bine?
- Nu, ca erau 10.
Psihiatrul intreaba:
- Cum va numiti?
- Winston Churchill, domnule doctor.
- Nu inteleg! Acum 2 ani va numeati Margaret Thatcher.
- Da, acela era numele meu de fata.
asta imi place mie...eu am boala pe soacre:
- bunico cine te-a adus la noi?
-trenul, nepotelul meu!
- mama a zis ca te-a adus dracu!